Truli mani trīsreiz

Fool Me Thrice

Otrā vakarā Wal Mart nopirku gumijas čūsku. Tas ir mans ieradums.

Jebkurā brīdī, kad es redzu gumijas čūskas, es redzu skaistus brīžus, kad tās ieliekam starp mūsu palagiem, zem spilveniem un atvilktnēm - tas viss, cenšoties līdz nāvei nobiedēt savu mīļoto vīru Marlboro Man.

Es zinu, ka tas izklausās dīvaini.

Disfunkcionāls pat.

Bet tas ir, kā mēs darām lietas.

13 gadus veca zēna rotaļlieta

Tāpēc es vakar pēcpusdienā ievietoju čūsku dušā un nodarbojos ar veļas mazgāšanu, veļas mazgāšanu un veļas mazgāšanu ... un es par to visu aizmirsu.

Vēlāk Marlboro Man atnāca mājās, veicot sava veida roku darbu.

Svētā Jozefa kupertino lūgšana eksāmeniem

Viņš dušā bez starpgadījumiem.

Es iekšēji teicu ‘dang’. Man vajadzēja uzklausīt meitu, kura pirms čūskas iegādes man teica, ka tā ir pārāk viltus izskata, ka Oklahomā nav spilgti zaļu čūsku un ka tā nekad nedarbosies, jo esmu izvilcis tik daudz viltus čūsku dažu pēdējo gadu laikā veiktie triki Marlboro Manā, kurus viņš pilnīgi nav jutis pret viņiem.

Tik daudziem vārdiem.

Es, protams, nepiekritu, sakot viņai, ka patiesībā es biju dzirdējis par koši zaļu čūsku kaut kur Anadarko apkārtnē un ka tā var izspļaut indi līdz trim jūdzēm.

Viņa un mans bērns ignorēja mani kā parasti.

Tāpēc pagājušajā naktī, kad es pārģērbos treniņu drēbēs un pēc četrām stundām vēl nebiju izdevies, es nolēmu, ka man ir pienācis laiks dušā. Es atvēru dušas durvis, lai ieslēgtu ūdeni ... un es uzreiz atsitos un kliedzu. Galu galā manā dušā bija čūska.

Es pie sevis noburkšķēju, uzskatot, ka esmu nopircis čūsku un ielicis to dušā.

vai dārzeņu buljonu var aizstāt ar vistas buljonu

Ha ha, Ree es sev teicu. Jūs esat aizgājis un nobijies. Ha ha.

Tad es sēdēju uz vannas un gaidīju, kamēr ūdens sakarsīs.

Tas prasa sešas minūtes. Labā dienā.

Kad tvaiks bija redzams, es atvēru dušas durvis un iegāju dušā. Tad es atgrūdos un kliedzu, jo es uzkāpu uz garas, koši zaļas čūskas.

Dangit! Es skaļi teicu. Mani sāka kaitināt visas šīs viltus čūskas blēņas. Man galu galā bija jādara, un saruna ar sevi no sirds aritmijas epizodes nebija manā sarakstā.

Tāpēc es iespēru čūsku līdz dušas stūrim un turpināju savu rutīnu.

Šampūns: Aveda Madder Root
Ziepes: Kur
Skrubis: Spongelle ķermeņa mazgāšanas infūzijas buferi
Skuveklis: Marlboro Man’s
Kondicionieris: Es neizmantoju kondicionieri, jo tas izbalē krāsu un tāpēc, ka esmu pārāk slinks
Un patiesībā es arī nenoskujos.

Es esmu precējies!

niezoša plauksta kreisās rokas nozīme

Es nevalkāju šorti!

Šortus valstī neviens nevalkā. Valkā šorti valstī ir labs veids, kā iegūt čūskas kodumu uz kājas.

Runājot par čūsku kodumiem, pēc tam, kad no rokām izskaloju pēdējo ievadīto ķermeņa mazgāšanas līdzekli, es labu minūti ļāvu ūdenim plūst uz sejas - pēdējās pūles, lai atjaunotu jaunību un mitrumu manas pasaules nogurdinātajā sejas krāsā. Un, kad es atvēru acis, man par šausmām es ieraudzīju šausmīgi milzīgu, koši zaļu čūsku, kas slīdēja dušas stūrī! Es atkāpos un kliedzu ... tad sapratu, ka tas ir viltojums.

Tad es biju ļoti traks. Es paķēru čūsku un izmetu to ārā no dušas durvīm.

kā pagatavot lazanju ar biezpienu

Jēziņ! Es skaļi teicu. Kas pie..?

Neviens nepērk gumijas čūsku un sevi ar to nebiedē. Divreiz.

Tad es nolēmu pastaigāties pa savvaļas pusi un uzlikt matiem kondicionieri. Kas man rūp, ja visas manas sarkanās krāsas izskalo kanalizācijā? Tas ir labāk nekā sadalīti gali. Un mudžekļi. Un nevadāmība.

Visbeidzot es to izdarīju. Mana duša bija beigusies. Es biju čīkstoši tīra. Es biju gatavs uzvilkt savas jaunās melnās jogas bikses (bez caurumiem!), Savu aveņu plauktu tvertni un kokogļu jaku un pāris Marlboro Man zeķu. Es biju gatava atpūsties vakaram.

Es izgāju no dušas, aptinu dvieli ap ķermeni un vēl vienu dvieli ap galvu.

Tad, ejot uz savu izlietnes zonu, es uzkāpu uz ļoti lielas, ļoti šausminošas koši zaļas čūskas.

Tad es atgrūdos un kliedzu.

(Un labi, tas bija četras reizes.)

Beigas